你知道有一種狀態叫「關係物化」嗎？
以感情來說，就是：「為了維持『有伴』的狀態，刻意忽視對...

你知道有一種狀態叫「關係物化」嗎？
以感情來說，就是：「為了維持『有伴』的狀態，刻意忽視對方顯而易見的缺陷，明知道彼此可能有種種的不適合，卻還是忍氣吞聲、委曲求全」，對我來說，最常出現的是「捨不得分手」的人。
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這裡的捨不得，可能是：
-捨不得回到單身（這樣子自己就變回魯蛇）
-捨不得自己沒有人可以陪伴（所以就繼續待在一段食之無味棄之可惜的關係中）
-捨不得過往曾經美好的回憶（儘管眼前這個人已經不是當初自己愛的那個人）
-捨不得最基本安全感（就算他愛你的方式不是你想要的，但至少他「在」總比沒有人可以抓來的好。
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很多時候我們會為了一些「不願意承受的後果」而做出「目前只能夠這樣」的決定，只是我們卻不曉得，這樣的一種決定，卻只是飲鴆止渴，讓雙方都「慢性中毒」。在這本書的感情關係裡面，作者提出了幾種慢性中毒的類型
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—用戀人補足失去的控制感
—用戀人證明自己的存在感
—用戀人展現自己的價值
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看起來是三種類型，但對我來說背後都有同樣的機制——因為在最深層的自己不相信自己的價值，才需要透過不斷地控制、不斷刷存在感、來證明自己存在是有價值跟意義的。可是，如果連你都不相信自己是有價值的，那麼再多的探問、再多的需索，到最後只是一場空。你把自己的手放開，會發現裡面什麼都沒有——關係無法控制、未來無法預測、不確定自己的價值、甚至開始懷疑自己存在的意義。
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就像白雪公主裡面的壞皇后，過度在意自己的美貌、過度在意白雪公主是否比自己漂亮，結果最後輸給自己的嫉妒心，在滾燙的鐵鞋上死去。但對於皇后來說，最讓她感到痛苦的並不是那個最後燒死她的鐵鞋，而是一次又一次在與魔鏡的對話當中，擔心自己「不是世界上最漂亮的人」，那種不確定、沒把握、不曉得自己是不是世界第一的焦慮與恐懼感。
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把感情物化，其實是一種「將焦點轉移到外在」的「技術」。作者認為，物化關係其實某種程度上面是為了「消除內在失落與焦慮」，也就是說，你對關係有極大的不安全感、你很害怕自己最終會沒有人愛，面對這個失落實在是太痛苦了，所以你選擇用把對方理想化、要求百分之百完美的愛情、幫對方設立非常高的標準，然後關注在「為什麼他沒有辦法達成我的要求、為什麼他沒有辦法像我想像的一樣愛我」，透過這樣的一種「對外在的關注」，你終於可以暫時忘記「我的內在是失落和不安」的痛苦。
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人之所以異於禽獸或者是機器，在於我們彼此之間，擁有連結與感情。整本書說了這麼多，其實真正想說的就是一件事情：如果你想要活出真正的自己、如果你想要建立真正的人際關係，那麼你就必須交出自己的真心，拿真心對待自己、拿真心對待別人，哪怕很可能會受傷、很可能會失望、很可能必須面臨「對方會覺得自己沒有那麼好」的恐懼，你都得勇敢的去闖一下。
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相信自己什麼都不是的時候，仍然有價值。
相信別人什麼都沒做的時候，仍然有價值。
相信彼此什麼都沒有達成的時候，就是一種達成，懷抱著這樣的相信，對自己慈悲，也對別人慈悲，願意有些時候停下來心疼自己，也心疼別人。或許，那些在你身邊凍結已久的關係，會慢慢出現曙光，溶解成另外一種愛的可能。
#關係物化

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